ここ数週間、ず～っとモヤモヤした気持ちが続いていた。
梅雨入りしたからかな？とか、
不定期に来るネガティブ期かな？とか
あまり深く考えていなかったけど、何となく違和感があった。
とりあえず、気になった動画を見たり、本を読み漁って、解消を試みた。
ある日、とある動画がきっかけで、消化不良だった感情が、数珠繋ぎに溢れ出した。
そういえば数日前、不可抗力で見たくないものを見かけてしまったんだ。
長年のトラウマの元凶。
不思議なもので、一瞬名前も出てこなくて誰か分からなかったのに、嫌悪感が先に込み上げて来た。(^_^;)
「感情は正直だ。」
自分では、どんな気持ちにも向き合ってたつもりだったけど、長年の癖？みたいなもので、
我慢して押し込めてたり、
見て見ぬフリをしたり、
楽になるように言い聞かせて、誤魔化そうとしてる部分が、まだまだ沢山あった。
気付くことが出来たし、
さあ、これで大丈夫かな(^^)
なんて思ってたけど、まだ気が晴れない日が続いた。(--;)
また解消を試みてた日々の中で、
「『許し』っていうのは、自分や相手の存在が大好きで認めていること。
その中で、例えば
こういうことをしてしまう所が嫌いとか、
そういう考えをしてしまう所が嫌いとか、
嫌いな所は嫌いなままでも良い。」
っていう様な言葉を聞いて、この考え方好きだなと思って、また少し心が楽になった。
さあ、今度こそ大丈夫かな(^^)
と思っていたけど…。
やっぱり数日経ってもスッキリしない！
何でだ～？！(￣▽￣;)
やっぱり天気のせいか？？？(笑)
ちょうど梅雨の貴重な晴れ予報が出ていたので、
その日、少し足を伸ばして、森林公園に行ってきた♪
木のアーチから降り注ぐ木漏れ日が気持ち良い♪
たまに吹く風に緑の匂いがして、マイナスイオンたっぷり浴びながら、森林浴を満喫してた。
(*^^*)
そしたら、ふと
「明日、自分が死ぬとしたら、その人に会いたいかどうか。」
って頭に浮かんだ。
例え、どんな真実があったとしても
「明日、自分が死ぬとしたら、その人に会いたいかどうか。」
………そっか。やっと分かった。
ずっと引っ掛かっていたこと。
そして、ビックリする位早く、答えは出た。
明日、自分が死ぬとしたら。
嫌いな人はもちろん、どうでもいい人にも会いたいとは思わない。
私は、「今」の自分の気持ちに正直でいようと思う。
常に、その時その時の「今」の自分の気持ちに正直でいようと思う。
「明日、自分が死ぬとしたら、その人に会いたいかどうか。」
そして、
「その人には、『絶対に』幸せでいて欲しいって思うかどうか。」
いくら考えた所で、答えが分からないものは分からない。
多分、「感情」の方が答えを知ってる。
時間はかかったけど、やっと心の引っ掛かりが取れた。(^^)
